Подходит мужик к девочке в песочнице: - Девочка, это улица Новосёлкова?? - Пошёл на х*й!! - Ничего себе девочка!! А ремешком по попе!! - А лопаткой по е*лу!!!
Нарыл в нете вот такой стишок на злободневную тематику)) rolleyes.gif Прикольный стишок, правильный! excl.gif
Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь? Ты про круглые таблетки? Это экстази, малыш! Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас Показать разнообразье. Начинаю свой рассказ. Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой Правда злоупотреблемние вызывает геморой. Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой. Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой. Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель. Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель. Автопром представлен массой разных марок и имён. Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон! Митсубиши и Ферарри, Ауди и Мерседес, Есть ФольцВаген, ниже Хонда - сразу разуму пиздец. Вот Тойота, рядом Лексус и мишленовский чувак. После этих вот таблеток в голове твоей бардак. Вот Дельфины - это супер. Танцы будут до утра. И депрессия под вечер. Налетайте, детвора!!! Евро, ЭмТиВи и Клевер, Супермены и МакФак Телепузик, Вудди, Твитти и конечно Дональд Дак. Бабочки, Метро, Подкова. Серп и Молот, Бэтмен, Лав. Эпл, Моторолла, Велла, Снуппи гавкает гаф-гаф. Это далеко не всё, сынулька. Много видов может быть. Перечислить можно сотни и на рифму положить. Но при всём разнообразьи, ты запомни, сын, одно: Никогда не ешь наркотик, ведь наркотики - гавно
Сообщение отредактировал TOIXA - Неділя, 23.11.2008, 13:37
Жила была девочка без ручек и ножек. И вот в один прекрастный день мама ей говорит: - Полезай-ка ты дочка на самое высокое дерево в лесу. Как только влезешь, сразу вырастут у тебя ножки и ручки. Ну девочка поползла искать самое высокое дерево, нашла его и зубами покарабкалась вверх. Неделю ползла, половины зубов нет, вся харя ободрана. Но вот через 2 недели свершилось - долезла. И говорит: - Мама, мама я залезла!!!! Где мои ручки , где мои ножки???? - С первым апреля, дура!!!! biggrin
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ......Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - опаньки наеб*л!!! * * *
Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... * * *
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает: - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки? Рейган: - А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри... Зовет Буша: - Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Буш: - Это я! Рейган: - Вот видишь, Миша, он правильно ответил. Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева. - Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат? Лигачев: - Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню? Горбачев: - Иди, вспоминай. Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина: - Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? Ельцин: - Это я! Тут вбегает Лигачев: - Я вспомнил! Это Ельцин! Горбачев: - Оба вы дураки! Это Буш!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
