Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!" Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
Звонок в майкpософт: - Билл Гейтса позовите. - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок: - Билл Гейтса позовите. - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy. Еще чеpез паpy минyт: - Билл Гейтса позовите. - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! - Аааах. Век бы это слyшал...
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота
Лекція в інституті по ОБЖ: Профессор: - Ви - прораб на будівництві. На ваших очах з дерева падає робочий, і розбивається на смерть. Ваші дії? Студенти: - Викличу швидку. - Викличу міліцію. - Повідомлю родичам і т.п. Профессор: - Одягніть на труп шолом і страхівний пояс, бо в іншому випадку міліція приїде за вами
В одной семье жила-была маленькая девочка. Она была подслеповатая, но проблема была не в этом: ей все время казалось, что родители её не любят и все время обделяют, и даже за обедом она косила на чужие тарелки.. И вот, родители решили обратиться к психологу. Тот посоветовал приготовить ей по-больше что-нибудь что она любит... Сварили они, значит, ведро пельменей..., поставили на стол. Девочка села, ручками лап-лап по горке пельменей и задумчиво так говорит: "Этож сколько ж они себе положили..?
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
Грузинське село, колоритне таке: виноград, сонце, співають на 12 голосів... Сучасний грузинський юнак підходить до суворого літнього грузина в бурці і з газирями. - Діду Вано! Можна задати тобі чоловіче питання? Той блимає очима, ворушить вусами: - Задавай. - Діду Вано. От ти за своє життя з бабою Ніно ніколи не хотів з нею РОЗВЕСТИСЬ? Дід підхоплюється, газирі дзенькають, бурка - до неба, очі горять, кінжал блискає і громовим голосом: - РОЗВЕСТИСЬ? НІ! І тихо так, спокійно: - Зарізати - так.
На пляже лежит стройная, загорелая блондинка и томным взглядом водит по проходящим мимо парням. К ней подваливает подтянутый, загорелый, высокий, пьяный - одним словом, мачо. И говорит так томно, вкрадчиво: - девушка... а можно... я положу возле вас... своё боа? взгляд скользит по нему вверх, голос, преисполненный кокетства: - можно... - БОАААААААААААА!!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та ні, я її трактором переїхав
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?
Ага кул анекдот)
